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傻傻女人的了悟

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2009-9-16

这样的感受我是否应该顾全或我去做到妥协让步?

    我知道婚姻的完美是应该处在相互的包容和理解之上才得以幸福快乐的。可是生活中却往往事与愿违,让自己站在这样一个选择的路口感到有些为难。很多的时候还觉得自己有些力不从心的样子。虽然时常有这样尴尬的场面出现让自己两难。即使是在这个夜晚,在这个他指责我某些方面欠考虑的时候,我还是这样认为,认为自己是个很幸福的女人。倒不是因为身边的那些夸奖和那些羡慕的眼光,只是那些平常日子里他对我的点点滴滴就已知道他对我的好。

    女人嫁老公,无非是希望自己所爱的男人能好好的呵护自己、以及好好营造这份难能可贵的缘分。能缠缠绵绵、恩恩爱爱的走过今生至死不渝。就像歌里所唱的那样:等到年纪大了我们哪里也走不了的时候,你还把我当作手心里的宝。

    我不求自己永远做他手心里的宝贝,只是希望等到我们年老的时候,还有一个他能在我身边,像大哥哥一样的吩咐着我、对着我不满,然后看着我欲滴泪珠的眼眶心有不忍的沉默起来。就这样一直的纵容着我、让我可以随心所欲的在他前面野蛮撒野、露出女人特有的心满意足,直至生命终结的那一天。

    回首已走过十几年的婚姻生活,确实是在浪漫温馨中走了过来。在这样一个相携走过的日子里,我们没有因为琐碎而把心情过多的复杂,即使是在孩子出生到成长的那一个阶段,我们还能记得把一切美好的心情塑造,还能记得苦中作乐、度过一个又一个值得我们纪念和欢庆的日子,还能记得抛开一切找一个雅致的场所度过一个又一个属于我们两个人的幸福时光……而今,我们已走过了那些艰难的岁月,一切都已经平稳了下来,生活殷实不需要我们再去过多劳累了,孩子也逐渐成长踏入了我们渴望的目标,一切都处在了一个平静和谐的状态。

    结婚那会儿,两个人可以一直的、不知疲倦的相守在一起。可以有说不完的话,谈不完的话题,即使彻夜未眠也会觉得快乐。有了孩子以后,一切都似乎有了转向,好多的精力都放在了孩子的身上,整天地围绕着孩子转。心情也好、生活也好,满脑子都是孩子,把两个人的快乐时光无形中分成了两半,甚至比这更多的赠与给了孩子。虽然还是会和以往一样的有说不完的话,有聊不完的话题,但却都是围绕着育儿的话题展开,那个时候虽然相互间觉得有些无从适应的感觉,但初为人父母的幸福滋味还是填满了我们快乐的胸膛。

    等到孩子离开家走出去上学的那一天,又还回属于我们两个人的世界,可是这个世界却和年轻时的世界大相径庭,完全是两个不同的意境了。还是如同往常、一天一天的再度过着,可是却不再是那时候的情景了,没有了太多的厮守,有的只是很平淡无奇的居家过日子;还是会有话说,会有话题聊,可那种彻夜未眠、意犹未尽的欲念早已抛掷九霄云外没有了踪影;还是这样一天又一天的在过着属于我们的日子,可是却多了几许对对方的不满和指责……就像今天这个夜晚中所发生的不愉快,这样的事例已经是孩子走后屡见不鲜的现实。要不是我的眼泪快要流出、要不是我把他一个人丢下独自走开,或许我们又会相互间进行无休止的辩驳。

    我不喜欢看到这样令人不欢的场面,我也不希望他过多的干涉着我的自由。一个快四十岁的女人,应该有了自己的主张和定力,是是非非还是能辨别的。

    四十几岁的男人事情也多,在家的时间相对以前也少多了。再加上孩子的不在家,作为女人的我自由的空间也大了许多。不用整天围绕着他们旋转不停,每天除了工作回到家的、就是属于自己很阔绰的利用时间。很长一段时间,我不知道怎样安排自己。要么无休止的上网到深夜:打牌、看小说、在网络上写写日志心情抑或聊天,要么没有节制的吃吃喝喝或睡懒觉,要么逛街陪着那些同事和朋友们接,完全一副慵懒的守家型女人形象。把自己养的跟没有思想的猪猪一样,无聊透顶。要不是有一天多年不见的同学说我胖多了,或许我还沉湎在这种自娱自乐的满足中。

    看来生活总是会变的,不可能一成不改的走着同样的道路。正如我一样。发现自己这种没有节制的独处时光很乏味又不利于身体的时候,就想着有所改变。等和老公一说他一挤兑,一切都好像势在必行的样子。

    从那个被挤兑的时间开始,我便给自己制订了一个锻炼计划,每天早晨晨跑,以压制前一天晚上的上网和睡懒觉的时间。就这样一直的坚持着,不管夏暖冬凉的坚持着,这一坚持又走过了一年多的时间。

    也不知道是环境养育人还是人被环境所改变,不知什么时候,我又加入了学跳交谊舞的行列。刚开始老公并不是很赞同我去那种鱼龙混杂的地方,只是我说了四十左右的女人有自己辨别是非的能力、一切以锻炼身体为目的,他才没有过多的加以评论。

    男人总是很小心眼的,总是不希望自己的女人太过张扬的抛头露面。以前我并不赞同这一观点,认为有这种想法的男人、是那种没有文化和素养的小家子男人。其实不然,男人的骨子里都有着根本的相通,都是那么希望的。我们家的男人也不例外,即使是受过高等教育又在外面闯荡型的,还是照样落入了这种俗套,把这些自私的想法暴露在了言语之中。就像今晚的那些话题,足以说明了一切。

    跳舞本无可非议。我知道那样一种地方、让一些自制力差的男男女女产生了暧昧。可是我认为这不是舞厅本身的错抑或是那种你所谓的靡靡之音的错,错的是那些个走入迷途不知归返的男男女女们,是他们自己散失了对婚姻诚信的基本。我本无错。所以去哪一家舞厅都不会失去做女人的妇道,难道我说错了吗?

    你说的也许也没有错,每一个犯错的人都不是主观意识上去犯那些个错误。等到他们发现自己错了的时候再后悔莫迭已是亡羊补牢的味道。你说的也许没有错,物以类聚,人以群居的道理在每一个角落都可以盛行,可舞厅并不只是给那些犯乱的人制造倪端的场所,很多的时候也是给那些强身健体的娴雅居士准备的。其实,舞厅也像社会的一个缩影,也是一个熔炼人性格的地方。在这里你同样可以感受到世界片面观。我认为在什么环境并不是十分的重要,重要的是你自己,你自己怎样把握好自己。我始终这样认为。你说你不会制止我的行为,只是觉得我既然以强身健体为目的又何须再去别的舞厅,在一个地方不是一样吗?是一样,正因为一样我又何须顾虑地点和人物?我不给人遐想别人又怎会对我有心思?怎么就不明白我的这些道理?我知道,致命的虚荣心又在作祟着你的颜面。

    这个时候,这样的感受我是否应该顾全或我去做到妥协让步?我不知道,所以我泪欲出又急忙耍手离开来缓解这种尴尬场面。

    我不认为自己错,我也知道老公的话语也没有错。可是大家都没有错还是有纷争,没有更好地解决办法。所以我只能无奈的以小女人的姿态离开、以结束这不愉快的话题。好多次都是这样。

    写到这里的时候,我的心情已平稳了许多,不仅仅是因为走过来陪在你对面不再言语的老公舒缓了你压抑的心情,也因为我已经从自己上面的文字中知道了一个不变的真理:男人之所以在乎你,是因为他还爱着你。

    可能这就是生活了。两个人在那些琐碎中、烦扰中、来来往往的走动着,没有顾忌的向着对方诠释着好的或坏的心情,然后在从矛盾中把一切化解开来,再在生活中酝酿把彼此柔和进心田,构成了一幅幅足以留待年老时回忆的剪影和篇章。所谓的宝贝,大概也是要等到老了哪儿也去不了的那一天,还有一个人夕阳西下陪着你诉说那些已走过去的事情,还有一个人能在年纪大了的那一天依然不变的对着你不满然后让步的情景了……

    “老婆,吃瓣橘子”当我张口吃那橘子的时候,我知道一切早已烟消云散了。


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