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“抗拒”的痛苦

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2014-5-31
“抗拒”的痛苦 “抗拒”生命中的各项机缘,只会让我们被禁锢在痛苦情绪的牢笼之中。它会利用我们最想改变的事情来使我们落入圈套。换句话说,“抗拒”主要来自我们所希望或想要改变的现实条件,并且因此而为我们带来压力。请你想象一下,当我准备攻击你,并且让你有预期防范的机会时,你的身体会产生何等的紧绷状况。而这种身体紧绷的生理反应恰巧与我们“抗拒”变局时的反应完全一样。 “抗拒”会借由否定其他的事实,来将我们局限在自己的想法之中。当活在个人想法的狭隘范畴时,我们不但会深深地感到疏离与孤寂,同时也将一直围绕着“事情不该如此”的话题打转。然后,我们便会竭尽心力地想要改变周遭事物的外在表象。虽然,在努力“抗拒”的过程中,我们的内心会不时地产生自我冲突,但是,我们仍将不断挣扎,好让自己的处境看起来合理一些。 “臣服”于一切机缘的做法,其实与我们为权力而夺、为信仰而争的自然反应相违。然而不愿“臣服”,只会让我们被离婚的痛苦紧紧包围。如果再加上我们曾被背叛、抛弃或欺瞒,那么,要做到“臣服”则更是难上加难。相反地,如果我们接纳了“万物发生自有其道理”的想法,我们便能够放下对现况的执著,进而信赖宇宙的自然发展趋向。因此,为了让自己远离伤痛,我们必须节制自我执著的天性,落实“臣服”的精神与做法。 当我在修习“唐手道”(TangSooDo,韩国空手道的一支)的时候,我的老师约翰杰何斯基大师(MasterJohnGehosky)曾教我:有时候,解脱于困境的最佳方法,就是“臣服”在当下的限制条件。就像有人要攻击我、并且紧抓着我的手臂不放时,我必须先靠向敌人,让自己的手臂完全放松之后,才有进一步脱困的机会。切记!千万不要紧扣着敌人往外拉,因为这样做,只会让他在本能的反应下,将我们抓得更紧。相反地,当我放松自己的时候,敌人的掌控自然也会跟着放松,于是,我便有机会挣脱他的钳制。虽然原始本能经常让我们去抗拒自己所察知到的一切威胁,但是,唯有运用约翰杰何斯基大师所说的方法,我们才能站稳脚步,发挥实力。 任何“你想改变”、“你所惧怕”以及“你拒绝接受”的事物都会让你心生抗拒。譬如说,如果你无法接受丈夫的唠叨烦人,那么,他必定会重复地对你念着同一件事情,而且直到他的意思被你接受为止。可是,一旦你让他觉得自己的说法始终无法被接纳时,他又可能停止发言,转而改用另一种“消极抗议”(passiveaggressive)的方式,来默默地表达他的不满。为了避免这种负面的沟通方式,你必须先去除自己的主观成见,用更开放的胸襟以及纯真的双耳来聆听他所想要表达的意见与感受。“被倾听”经常是人们发泄不满时最需要的元素,所以,当你能够以不带抗拒的心态来接受他的说明,并且让他觉得自己正被倾听的时候,你们二人才能够真的“卸下盔甲”,不带戒心地彼此沟通。 所谓用“臣服”的态度来倾听,就是要我们将事情发生当时的所有主观批判一律剔除,然后让自己不再存有“自己是正确无误”或是“自己早就知道对方想说些什么”的定见。唯有让自己不再心存这些定见,我们才能进入另一个更高层次的宁静境界,与造物者同享宽广的视野,并且体认出自己与配偶之间所发生的一切经历,不但不只是个人私事,反而还具有其他特殊的意义与目的。在“臣服”法则之下,你将使沟通的对方更无拘无束地表达自己的意见;反之,如果拒绝聆听对方的陈述,你不但无法挣脱这些纠缠,反而会被这些麻烦粘得更紧。

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