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父母的力量

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2014-5-31
父母的力量 在任何一段爱情里,父母都不可避免地发生着影响。也许你会说,在爱情的世界里应该是"两人传",父母只是台下的观众。是这样吗?当然不是。父母是子女的模板,潜移默化影响着子女的为人处世,包括他们对待爱情的态度。 之前也说了,父母和孩子的不平等地位,决定了孩子对父母管理方式的无条件接受。自古以来,中国就有"棍棒底下出孝子"的传统。"棍棒"至今都是一些父母教育孩子的主要手段,这根粗粗壮壮的"棒子"打的不仅是孩子的屁股,还有孩子的精神。大多数孩子在挨打之后都不会责备父母,反而乖乖地按照父母的要求去做,他们也许认为,暴力就是爱。在暴力下长大的孩子,特别是女孩子,不容易对爱情产生幻想,她们缺乏在爱的世界里的安全感,也缺乏两性相处中的尊严。这类孩子不轻易施爱,也不轻易接受爱,大概他们从心里害怕爱,更准确地说,是害怕辜负这种爱。 在暴力和恐吓下成长起来的男孩子则是另一种情况,他们中绝大多数的表现跟女孩子大不一样。小顾是个在事业方面颇有成就的小伙子,26岁就当上了分公司的经理,年薪20万。他好胜心极强,事事要占尽优势。从这个角度来看,他身边该有一个与之匹配的女朋友。然而,他却一直单身。不是他没有谈过恋爱,而是每个在他身边的女朋友都超不过两个月就提出分手。小顾知道,自己在爱情的世界里也扮演了分公司经理的角色,强势、霸道、当仁不让、冷酷甚至有些残忍。他一直在看心理医生,经过了解,医生才最终找到了他心理问题的根源。 原来,小顾从小就得不到父亲的赏识,一旦犯错父亲就是一顿拳打脚踢。他曾经用尽各种方法想获得父亲的肯定和赞扬,但都没有等到理想的结果,父亲回馈给他的总是一成不变的冷漠脸色。久而久之,小顾自尊心受到伤害,他发誓要做出一番成就给父亲看。这样的经历让小顾养成了强烈的好胜心,无论做什么都要不择手段取得第一。 18岁,小顾考上了一流大学,从此便很少回家,尽量减少与父亲见面的次数。毕业之后,小顾直接在外边跟朋友合租了一套房子,开始了另一段人生。父亲在小顾的爱情世界里扮演了摧毁者和刺激者的角色,他摧毁了在小顾幼小心灵里住着的自尊,但另一方面又刺激了小顾的求胜欲和控制欲。其实,父亲只需在小顾拿回好成绩的时候给他一个微笑或鼓励,就能帮助他建立健全的人格。 在一次偶然的机会里,小顾认识了徐青。徐青不同于小顾以往接触过的女孩子,她显得更加柔弱,看起来很需要别人的保护。小顾并不知道,徐青从小同样生活在父亲的棍棒之下,母亲从未出面保护过她。童年经历让徐青得出了这样的结论:我是个不招人喜欢的女孩子,我做什么都得不到别人的认可,我在这个世界上是一个多余的人,我不配获得别人的优待。 徐青的性格决定了她在爱情世界里的被动和软弱,当她遇到强势的小顾,便注定了一场婚姻悲剧。徐青在小顾的猛烈追求下答应跟他交往,在交往2个月后两人闪电结婚。在结婚之后,徐青发现一切并非她想象中那么简单。婚前体贴的小顾在婚后好像变成了另外一个人,他的关心变成了干涉,干涉徐青的一举一动,干涉着徐青的交际圈。只要徐青回家晚一些,小顾就会像审讯犯人一样盘查她。在性生活里,小顾很卖力,但是徐青却感受不到一点温存,甚至她还未迎来高潮的时候,小顾已经结束了性交。这样的婚姻让徐青大失所望,然而却没有勇气结束这一切,她始终认为这都是她应该承受的,她应该感恩而不该抱怨。 于是,徐青尽量按照小顾的要求去做,按时按点回家,每隔一个小时就给小顾打一次电话。徐青一度认为,这就是婚姻。然而,这一切小顾都没有察觉,他自顾自得享受着自以为美满的婚姻,他的妻子乖巧听话,是个难得的贤妻,从未对他说过一个"不"字。小顾同样觉得自己是个好老公,给妻子买过两次礼物,带她看过几场电影,也陪她回过一次娘家。在小顾看来,他的所作所为已经超出了他所能付出的,妻子应该感到庆幸。 可是,徐青的心理状况却在朝着更加糟糕的情况发展,严重影响了她的工作和性生活。无奈之下,徐青只好自己去找心理医生寻求帮助。在心理医生的治疗下,徐青在爱情里的自信和自尊得到了恢复,她不再觉得自己不配得到更好的爱,不再觉得自己应该努力迎合别人的要求,不再觉得自己好像犯了什么错误一样低人一等。在爱情自信得到恢复后,徐青向小顾提出离婚。这种假象式的爱情、婚姻模式是徐青在父亲暴力下得到的结果,这结果一度成为她对爱情的全部理解。当她接受心理干预之后,对爱情有了全新的认识,也顿悟了两人在婚姻关系中的平等。 听到徐青提出的离婚要求,小顾简直不敢相信,他使劲想都想不出如此"美满"的婚姻哪里令妻子不满意了。徐青很冷静地跟小顾进行了一次深入交谈,如果不是徐青说,小顾真的没有察觉到自己的占有欲和控制欲是如此强烈,尽管他曾经也接受过心理专家的治疗。最终,两人和平分手。两年之后,徐青嫁给了一个追求她一年多的男人,开始了一段健康的婚姻。 徐青和小顾是在父母暴力下成长起来的一代人,也是两种典型。对于徐青来说,童年所经历的痛苦成为她为人处事的障碍,造成她懦弱和自卑的性格。像徐青一样的女孩子,只要遇到像小顾那样热情大胆的男孩子,很容易就陷入爱情盲区。对于小顾来说,由于从小得不到父亲的认可,造成他的心理缺失,从而对别人的赞赏和认可产生巨大的需求。这类人往往心理会怀着一种仇恨情绪,不仅是对像父亲一样冷漠的人,而且还对所有成绩比他优秀的人。这种情绪让他们变得偏激而霸道,甚至狠毒,为了成功可以不惜一切代价。工作和婚姻,似乎都变成了他发泄的方式,正如小顾在与徐青的性生活中的表现一样,他更多的是在泻欲而不是做爱,他根本不会顾及徐青的需求,只是一味地满足自己。童年不美好的回忆让小顾这样的人相信,只有处处胜利才是强大的表现,不管这样做是否伤害了别人。 两种典型所表现的不同爱情和生活态度让不少人大伤脑筋,像徐青那样的人比较容易走出阴霾,她们可以在心理治疗的协助下恢复正常爱情生活,可像小顾那样的人却比较难以走出童年阴影,他们更加固执地认为自己应该坚持原有的爱情和生活态度。这类型人多是男性,他们的社会地位决定了他们难以承认自己有问题,承认了就等于让他们再进行一次自我否定。 尽管我们不想让自己的爱情跟父母扯上关系,可父母的力量却一直出现在我们的爱情世界里,并影响着我们的爱情观。不管是在亚婚姻状态里,还是在婚姻常态里,男人女人都会联想起父母在婚姻里的作为。父母的力量不单纯出自于父母与子女的关系,还来源于他们的婚姻给子女留下的印象。我们在男女吵架的时候经常会听到这样的话,"我妈妈说的真是对"、"难道你爸爸就这样对待你的妈妈吗"……这样的争吵很容易让人联想到,他们似乎在走父母的老路。 没错,父母是孩子最好的老师,他们在婚姻中的相处之道成为孩子的榜样和模型。说白了,父母处理男女关系的方式都会成为孩子效仿的对象。 例如父母平时比较亲密,他们可能当着孩子的面拥抱或亲吻,孩子就会认为,这样的男女接触是被允许的,于是便会在某个年龄段做出类似的举动。如果父母比较保守,不会在孩子面前做出任何肢体上的接触,那么孩子则会认为男女之间要保持一定的距离。这些都不过是父母影响中的一个部分而已,在很多婚姻里,男女双方会不自觉扮演起从父母那里学到角色。 懂得沟通的父母,他们的子女大多亦然,在爱情里同样懂得如何跟恋人沟通,如此一来就会避免了很多争吵和误会。倘若父母都是暴脾气,两句话不对就掐架,那么这个家就会出现一个权威,就是掐架经常赢的一方。生活在这种家庭的子女会觉得,在一段恋爱或婚姻关系中,总是有一个人处于支配地位,那个人在这段关系里说一不二,是主导者。 举个简单的例子。一个孩子问爸爸,"我能吃块糖吗",爸爸说不能。孩子眨眨眼睛,觉得这个答案不是最终决定性答案。于是,他会去问妈妈,"我能吃块糖吗",如果说妈妈说可以,那么他会兴高采烈去抱糖罐子;如果妈妈说不可以,他也只能就此作罢。孩子的反应直接说明了现象,这个家庭是妈妈厉害,而孩子有这样的认知,是因为他目睹了在多次吵架或掐架中都是妈妈胜出。这样一来,孩子长大后就会觉得,无论是在恋爱关系还是在婚姻关系里,男女总是要有一方处于像妈妈那样的厉害地位,根本不懂得什么是平等。 在绝大多数家庭里,父亲都是处于支配地位的,这是个社会习惯。把房子买在哪,去什么地方旅行,给孩子选个什么样的学校,都是父亲说了算。父亲喜欢的,母亲通常不会讨厌,父亲所选择的,母亲也是欣然接受。相反,母亲所喜欢、所选择的,经常会由于父亲的讨厌和拒绝而放弃,就像父亲不喜欢母亲身边的某个朋友,那么母亲就绝对不会跟她有密切来往。在这样的婚恋关系中,女性在逐步丧失独立的能力和选择的自由,她们总是抱着"我牺牲一点没什么,只要家庭和睦就可以了"的想法。然而,这种看似伟大的想法却在误导着孩子。孩子会从父母的关系中总结出一个道理:女人就是要听话,女人没有主动权。这种不平等的婚恋思想一直伴随着孩子的成长,影响着他们的一生。 在庞大的父母力量中,父母不成功的婚姻状况具有不可比拟的破坏性。在亚婚姻状态中有"单身"这种状态,这里所说的单身是指从心里厌恶或拒绝婚姻的人群。这群人多数是看到了父母的失败婚姻,而对婚姻失去了信心,从而生出对婚姻的抵触情绪。 李雪的情况就是如此,她父母在她上初中的时候离婚了。父母的婚姻维持了二十多年,对李雪来说,二十多年的时间几乎可以让两个人融为一体,可她的父母却就这样分开了。父母离婚后,李雪和姐姐都跟着母亲生活。姐姐告诉她,父亲抛弃了这个家,父亲是让她们变成单亲孩子的罪魁祸首。李雪从此对父亲恨之入骨,并且发誓不再跟父亲见面。其实,李雪父母的离异并不能单纯归咎为谁之过,他们之所以选择离婚,完全是无法再继续生活在一起。父亲试图跟李雪解释这一切,可是李雪却被偏激的姐姐带进了牛角尖,无法静下心来听父亲说话。 几年过去了,李雪一直活在对父亲的仇恨里。这种仇恨甚至让她对所有男人失去了信心,在她眼里,没有一个男人靠得住,都是大坏蛋。抱着这样的情绪,李雪陷入了报复男人的游戏里,她跟男人谈恋爱,然后在很短的时间内把他们甩了。她从那些被甩男人的痛苦表情里获得快感,其实,她正在用这种快感来折磨自己。在别人眼里,李雪是崇尚单身主义的新时代女性,可在母亲眼里,李雪是一个心理残缺的可怜孩子。 父母离婚让孩子觉得爱情是痛苦而短暂的,它没有甜蜜只有仇恨。这些在父母阴影下恋爱结婚的男女,往往不会长久,尽管他们在极力避免重蹈父母的覆辙。这样看来,爱情并不纯粹,它其中包含了太多的家庭和社会元素,即使你不愿意承认自己的爱情带着别人的影子,也该承认爱情并不是两个人的事情。 也许很多人不乐意把爱情跟其他元素混在一起,他们认为爱情就是一男一女做的游戏,如此简单和干净。其实,这里并不否认爱情是一男一女的游戏,问题是这一男一女身上有各自父母的影子。 大概多数人都玩过"家家酒"吧。一个小男孩和一个小女孩扮演夫妻,找个洋娃娃或者小朋友扮演孩子。"家家酒"的内容,不可能是三四岁孩童能够编造出来的,他们所"演出"的内容都是从父母那里看到的。相处融洽的父母,他们的孩子可能就会在"家家酒"中饰演恩爱的夫妻;经常吵架的父母,他们的孩子就会在游戏中扮演总是争吵的夫妻。 曾经有这样一个小品,小品的主人公是一对小姐妹,她们趁父母不在家的时候模仿父母吵架。两个小姑娘穿着父母宽大的衣服,站在舞台中央重复着她们最常见到的情景:父母一起下班回家,父亲一回家就坐在沙发上看当天的报纸,母亲从进门开始便不断在家里忙活着,一边忙活一边数落父亲懒惰、不管家务事等等。最后,母亲的单方面数落变成了夫妻对骂。两个小姐妹在演到对骂的时候卡了壳,姐姐说,妈妈骂爸爸是驴粪蛋;妹妹说,妈妈骂的不是驴粪蛋而是驴粪球。就这样,两个小姐妹互相争吵了起来。正在争吵的时候,父母下班回来了,一切如同小姐妹演的那样,只是究竟是驴粪球还是驴粪蛋,一直没人能听清楚。 这个小品从一个侧面反映出了父母处理两性关系时给孩子带来的直接影响。长期在一个恶性的父母关系下生活,孩子就会丧失对美好婚姻的想象能力,他们会从心底认定婚姻就是这样。他们在长大后,可能会接受不了爱人充满爱意和表示亲近的拥抱或亲吻,除非你不厌其烦地向爱人解释自己拒绝与对方亲热的原因,否则爱人会认为是你讨厌他/她。这样一来,爱情的幸福感就会受损。 父母所传递给孩子的爱情讯息,往往决定着孩子一生的幸福。每一对父母身边都有一双好奇的小眼睛在注视着,你们拥抱,他们也会学着拥抱;你们亲昵,他们也会学着亲昵;你们暴力,他们可能会变本加厉。都说婚姻和爱情是把握在自己手里,我要什么样的爱情,我需要经营什么样的婚姻,都由我说了算。是的,你完全有这个权利。可人们却很少发现,自己所认为的一切原来早有雏形,那就是我们的父母,我们的家庭。

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